URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:32 

Она была не такой, как все. Вечерние прогулки, розы и любимый - это все, что украшало ее жизнь и давало ей какой-то смысл. Хотя, со временем цветы вянут, любовь проходит, остается одиночество. Ее же любовь не проходила. Она была будто неизлечимая болезнь, которая приносила радость. Люди думали, что она ненормальная. Лишь потому, что даже гуляя в одиночке она улыбалась. Несмотря ни на что. Все проблемы уходили на задний план когда она вспоминала о том единственном, который принес счастье в ее жизнь. Если она и не могла всегда его понимать, ничего. Ей было хорошо, приятно, спокойно. Всегда. Его голос действовал на сознание, как наркотик. Всегда хотелось его слышать. Даже временное отсутствие, которое порой надолго затягивалось, не имело значения. Любовь грела ее сердце и наполняла душу лишь приятными вещами, не оставляя места плохому. Но ведь нет ничего вечного...
Так длилось долго. Она знала, что любима, хоть и не часто это ощущала. Именно это все время помогало отвлекатся от невзгод. Но понемногу она начала ощущать тревогу, знала, что эти чувства не безграничны. Будто ожидала чего-то плохого... Оно и не напрасно так было.
Его взгляд становился все более чужим, они отдалялись. Несмотря на то, что любовь была все так же взаимна, чего-то нехватало. Чего? Неясно. Все больше он пропадал. Ее слова типу:"Где ты? Я скучаю...", ничего не меняли. Он просто говорил:"Прости. Всеравно не забывай, что я тебя люблю. Так получается", и все. Покой понемногу терялся. Становилось все трудней улыбатся. Тоска пленила разум и сердце. Он становился чужим. Чем дальше, тем больше она боялась, что не выдержит. Это мучало ее. Каждая мысль казалась такой же болючей, как проникновение острого ножа прямо в сердце. А он этого не понимал, не желал знать. Предпочитал делать вид, что переживает, и не более. Так день за днем. Пока не пришло то, чего она боялась.
В один прекрасный вечер она так и не услышала желанного голоса. На его столе лишь осталось письмо. Прийдя домой он взял в руки лист бумаги и начал читать:
"Знаешь, а ведь на нашем любимом месте сейчас очень красиво. Жаль, что мы так и не пошли туда вместе. Прости меня, если сможешь. Думаю, тебе не составит труда найти ту, которая всегда будет рядом. А я ухожу. Не от тебя, ото всех. Я устала. Покой ушел, розы завяли, а моя любовь так и не минула. Последние мысли о тебе, последнее письмо ты держишь в руках. Сожги его, вместе с воспоминаниями, со мной. Меня больше не существует... И все же,не забывай, что я ни на миг не переставала любить тебя. Прости, прощай..."
Лист упал из его рук. Ноги понеслись, что хватало силы, в то место, где они встречались. Где он не был уже слишком давно. Прибежав он увидел любимое создание, лежащее за деревом. В последние мгновения она смотрела как небо сливалось с морем. Было поздно. Возле мертвого тела лежала маленькая бутылочка, в которой прежде был яд. Пустая. Он упал возле нее на колени, приподнял и прижал к себе. В глазах пошатнулись слезы. С уст судорожно срывались одни и те же слова:"Как я был слеп, я был так слеп...". Он понимал, что больше ничего не воротишь. То, что было, не хранил. Теперь же ронял слезы горечи и отчаянья. Лишь теперь он осознавал, насколько сильно любил ее. Возможно, больше чем себя самого. Но ее больше нет. На этом все ее переживания растворились в море, на которое она смотрела. Всю округу окутал туман. Его горький крик сливался со слезами, но было слишком поздно...
Она была не такой, как все. Но, как и всегда, розы завяли,а любовь прошла,вот только вместе с жизнью...

@музыка: Him - Gone with the sin

10:03 

Ну вот, он снова уехал...
Не знаю, как доработала в этот день....
По правде, никого не хочу видеть. Пошли все к черту.
Есть люди, которые могли бы выслушать, да что от этого изменится? Зачем? Это слишком личное, чтобы выставлять кому-то на осуждение.
Так хочется верить...
Хотя нет, скорей, верю. Слепо и наивно, как ребенок.
Да, именно ребенок. Никогда я не была так счастлива, и никогда не чувствовала так сильно...
Не знаю, как объяснить даже. В слова это не уложишь.
В общем...
Не могу писать, и судя по всему долго еще не буду...

16:23 

сердце то рвется в Питер...

Слеза на ладони так быстро растает,
Ты сейчас далеко,мне тебя не хватает..
Я услышу шаги,что всё тише и тише,
Ведь ты так далеко..Невозможно быть ближе..
Я скажу,не подумав-мне не удержаться,
Ведь теперь за мечту мне так сложно сражаться..
Я одна,я стараюсь,мне трудно быть сильной..
Раньше было легко,стало-невыносимо..
На коленях стоять,опираясь о землю,
Собирая свои в кровь разбитые чувства,
Кто хоть раз попытался,тот знает,наверно-
Это было б легко,если б не было грустно..
Бесконечно-нельзя,счастье быстро проходит,
Зря пытаться понять,что с тобой происходит..
Снова пламя раздуть,снова слушать дыхание..
Забывать о любви,вспоминать о страдании..
Время лечит?..Конечно,но медленно,больно,
Это так нелегко-вновь прощаться с любовью..
Кровоточат нещадно глубокие раны..
Кто сказал-заживет?..Но остануться шрамы..
Только капли дождя разбиваясь со звоном,
Словно вздохи грозы,прерываются громом..
Но услышу шаги,хоть они ещё тише..
Но ты так далеко..Невозможно быть ближе..
(с)

15:15 

Выходки судьбы

Шаг, второй, третий…
эхо по пустой улице…
Один из привычных, полных раздумий вечеров.
Черное пальто, подчеркивающее утонченную фигуру, кожаные перчатки, светлые джинсы, темные ботинки и теплый белый шарф, обмотанный вокруг шеи. Неприметное милое создание, а в голове столько мыслей…
Еще одна снежинка растаяла, коснувшись ткани…
Она думала о потерях, которые заставили ее уйти в себя, пыталась понять, почему в людях столько безразличия и чувства собственной необходимости. Ведь она считала себя абсолютно бесполезной, ненужной. Никто ее не знал такой – слабой, беспомощной и хрупкой. Потери и равнодушие заставили ее скрыть это под личиной смелости и силы. Никто не хотел ее знать такой. Им нужны лидеры, а не слабаки. Это угнетало…
…четвертый, пятый…
уныло смотрит под ноги опустевшим взглядом… Каждую ночь она представляла, как было бы славно встретить
того, который полюбил бы ее. Ее, а не то, чем она себя показывает. Мечтала, что уедет с ним подальше и наконец-то будет счастлива, спокойна, любима… и невольно роняла слезы, убеждая себя, что это растаявшие снежинки.
Лишь один только образ давал ей надежду. Когда-то затерявшись в толпе она таки заметила один взгляд. Он был уверенный, но полон одиночества. Этот взгляд преследовал ее долго – в мыслях, во сне. Он подарил надежду на то, что она снова увидит его, что это было не случайно.
…одна растаяла на лице, вторая, третья…
так тяжело дышать…
Зачем эта пустота и печаль? Зачем томить любовь в сердце, если некому ее подарить?
…полились ручьем…
…еще шаг, падение…
Скользкие улицы под робкими шагами.
Теперь она даже не убеждала себя, что это снег. Слезы стекали по лицу, и ей не хотелось вставать. Хотелось провалится сквозь землю и забыть все, что заставляет сердце разрываться на части. Упершись руками о ледяную дорогу она опустила голову и смотрела, как маленькие капли падали вниз…
…одна, вторая…
На нее упала чья-то тень, а перед лицом кто-то протянул руку.
- Замерзнешь.
Ее дыхание замерло. Подняв глаза она увидела молодого парня в пальто со слегка намокшими волосами. Но… этот чарующий облик, этот одинокий взгляд…
Она взяла его за руку…
…один удар, второй, третий…
бешено забилось замершее ранее сердце…
Остановись, мгновенье! Ты прекрасно…

13:44 


- Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.
- За то, какое лучистое и красивое.
- Да... Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку. Я поделюсь.
- Ой… оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень... спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов. По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Придет время, и ты поймешь.
- Знаешь... мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю. Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь... я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно, увидимся еще. Делись им. Ведь так многим его не хватает.

14:44 

Разве ты не заметил, что я не могу говорить? Не могу высказать четко то, что думаю и чувствую. Написать - единственный способ.
Веришь, или нет, пусть повторюсь, но я всегда о тебе думаю. Просто эти мысли - о возможном, об ушедшем, дрожь перед разговором, выводят разум из строя.
Не проси меня не плакать, ведь я не могу иначе. Твой голос словно провокатор бури внутри, и это нельзя контролировать.
Да, я не писала, не уделяла достаточно внимания, в конце концов я не единственная на планете, да и далеко не лучшая..
Но каждый раз, когда я собиралась написать тебе, тормозила и думала - что, как, как ты это воспримешь, вдруг помешаю, и в итоге... очень редко осмеливалась..
Прости, пожалуйста...
Ты сам прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь, не смотря ни на что, даже на свою глупость...
Я продолжу писать сдесь, а ты, если хочешь, читай.. Только главное, не говори, что я забыла, прошу. Это невыносимо...

06:21 

А так приятно лежать посреди дороги, и ни о чем не думать...
Никогда не догадывалась..

19:52 

Здравый рассудок… он ничтожен, когда чувства затмевают его. Он бессилен пред моментом.
Но именно он толкает на новые знакомства и стимулирует желание учится чему-то новому. Времена, когда мужчина зарабатывал, а женщина вела хозяйство, давно прошли, не так ведь? Это вполне нормально, но тем не менее нужно цеплять каждую ниточку, которая может стать полезной. Уж тем более, если планируешь когда-нибудь покинуть город, в котором живешь.
Знакомый вчера написал мне. Улыбнуло.

На что же ты готов во имя счастья?
Не для себя ,а той, что где-то там.
За тихий голос и возможность страсти,
Да просто так... за то что есть она.

Простые фразы, призрачность желаний,
Возможность просто на нее смотреть...
За то, что где то там она случайно
Твое однажды имя повторит...
(с)

@музыка: Слот - 7 звонков(piano instrumental)

15:39 

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить,
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено — и в радости, и в горе
быть, но при этом не любить…
***
Одна из моих проблем в том, что услышав что-то, что меня цепляет, еще долго буду об этом думать.
Не знаю даже, почему, на этот раз это была фраза "да, и спишь с ним...".
Так громко сказано,.. при том, что изначально это бывало не часто, а в последний месяц и вовсе веду себя отстраненно.
Ведь если каждый день проводить вечера в компании, или работать до поздна, или смотреть какие-то фильмы, то времени остается только лишь на сон.

И вообще, сегодня мне всю ночь снилось, что я то и дело убегаю от кого-то.
Снова бред...

02:56 

Глупая привычка - планировать.
Рассчитывая на 4 года, я планировала закончить учебу, подыскать работу в какой-то фирме и т.п., чтобы можно было перевестись работать за границу и не думать о поисках прибыли, обрести уверенность, что сформировалась, как личность.
А что у меня есть сейчас?
Я не учусь, т.к. не было возможности платить за экзамены, которые иначе нельзя было сдать, и не хватило упорства, чтобы заучить то, что не могла понять.
У меня нет постоянной работы, и приходится перебиваться калымами по типу переводов.
Пытаюсь учится верстке и всему, что с этим связано, т.к. в этой области не нужно диплома - лица - возраста. Все, что требуется - знания.
В голове по прежнему хаос.
Если собрать это в одно целое, напрашивается вывод - я - никто. Иного не подберешь.
Я хотела, чтобы при встрече с тобой могла все бросить и уехать, будучи уверенной, что могу обеспечить себя и не висеть у тебя на шее, что могу гордится тем, что чего-то таки добилась, пусть это и мелочь.
Все это время не было никакой уверенности, что ты вернешься, и после того, как ты разочаровался, ее снова нет. Но все равно я пытаюсь делать так, чтобы тебе не было стыдно за меня. Чтобы встретившись с друзьями ты мог сказать:"Пусть у нее нет образования, но она может быть самостоятельной, она умная", "Пусть мы так долго не виделись, не смотря на все ее недостатки, мы всегда любили друг друга"...
Пусть я не одна, я всегда о тебе думаю...
Я не хочу, чтобы ты сравнивал меня с кем-то. Помнишь, ты спросил, похож ли он на тебя, а я ответила:"Нет, зачем?Будешь единственным в своем экземпляре"?
Я ведь при разговоре тоже могла сказать, что как так, ведь он всегда рядом, не дает забывать о себе, делает что угодно, чтобы я улыбалась, заботливый, нежный, что мне с ним хорошо, но не сказала. Все потому, что несмотря на то, где и с кем я нахожусь, мысли летают где-то далеко.
Возвращаясь к размышлениям о будущем.
Сейчас я - никто, но встретившись вновь с тобой хотела быть состоявшимся человеком, а не потерянным ребенком.
Надеюсь, ты можешь это понять.

05:50 


13:58 

Окончательно решила в ближайшее время вернутся на танцы.
Это, пожалуй, единственное времяпровождение, во время которого ни о чем не думаешь и получаешь огромное удовольствие.
Безумно нехватает этих ощущений.

12:13 

Жизнь в ритме Танго


Танец может многое заменить.
Когда ты танцуешь, не нужны пустые разговоры, не думаешь о ежедневных проблемах, о людях, о себе.
Есть только вы, музыка, грациозные движения, и бешеный ритм сердца.
Сначала - желание, потом - страсть, в конце - ощущения, как после первой бурной безсонной ночи.
Если ты умеешь окунатся с головой в чувства, то даже пригласив на танец незнакомого человека, сможешь все это ощутить. Даже танцуя в тысячный раз одно и то же, дрожь не исчезнет.
Жизнь в ритме танго...
Разве может быть что-то приятней?

18:21 

Вечером еду в Киев.
Возможно попаду на концерт Би - 2, если цену на билеты еще больше не загнут.
Очень на это надеюсь.
Но ничего, в крайнем случае просто погуляю по городу со знакомыми.
Иногда находится в Ужгороде становится невыносимо.

19:52 

то, чего не следовало рассказывать...

снова не пишу тебе, а много думаю...
может, все время я пыталась убедить себя, что чувствую?
и ожидания, вспышки, надежда, все самовнушение?
всю жизнь я следовала за ветром. и в голове так же ветер, всегда.
мысли переключаются в мгновение, прихоти меняются с каждым днем, окружение часто разное.
но ты...
ты всегда серьезный, не размениваешься по мелочам, не думаешь о глупостях.
а я не могу нахлебатся того, что никто больше не ограничивает.
поездки, новые люди, посиделовки, книги, работа(и та не стабильная).
у меня нет меры практически ни в чем.
а в ближайшие годы и вовсе окончательно захочу свою семью. девочку...
страшно...
одна из причин, по которой ты не выходил из головы:
изо всех, кого я встречала, хорошего будущего отца я видела только в тебе.
глупо, но это в моей только голове.
в конце концов, в каждой есть материнский инстинкт, и не важно, когда он проявляется.
а когда той самой головой начинаю думать, возникает мысль, что все безсмысленно.
обидно, что не могу писать стихи так, как раньше. по несколько раз в день, изливая в них бури чувств.
их просто нет.
редко пишу тебе лишь для того, чтоб не нагружать такими глупостями, как эта.
извини.

03:24 


когда начинаешь понимать, что людям все время что-то нужно от тебя, но на тебя самого им плевать, ради самозащиты преподносишь себя перед всеми жестким и циничным. сам себе запрещаешь кому-либо открыться.

в моем случае - множество знакомых и компаний, вечные семейные проблемы, кидание из угла в угол в поисках хоть капли уюта.

а со временем и вправду начинаешь воспринимать жизнь как бессмысленный путь, не ведущий ни к чему, людей, как насекомых, и даже тогда, когда возникает невероятное желание высказать все то, что накопилось, поговорить с кем-нибудь о сокровенном, не можешь выдавить ни слова. словно отнимает дар речи. и если появляется кто-то, кто ценит именно те качества, которые с годами закапывались все глубже, появляется неимоверное сожаление о том, что ты не смог противоречить, не смог оставаться собой, и больше не можешь объяснить, как так случилось.

любого можно поломать.

даже когда тебя все считают сильной личностью, и ты вправду таковой являешься, когда-то понимаешь, что на самом деле тебя сломали, как сухую ветку с дерева, и ты потерял то, ради чего стоит жить - пленяющие разум и тело чувства.

но взамен в отличии от тех, кто этого не терял, ты ценишь каждое мгновение, которое полно этих чувств, и никогда их не забываешь.

14:02 

критикуем, не стесняемся

запись создана: 31.05.2011 в 02:08

15:33 

как же приятно высыпаться^^
"Лондонские дожди" все не прекращаются, и это безумно радует.
когда скайп слетел, удалились все контакты. ничего, ведь те, которые нужны, запомнились и возобновились.
во вторник снова на танцы, на ближайшие полторы недели уйма работы и, соответственно, мало времени.
буду разучивать джайв)))) вчера, оказывается, занятие началось в три, а не в четыре, так что я многое пропустила. но во вторник все будет ок)))
алсо, благодаря залу меньше курю. радует. медленно - постепенно количество "отравы" будет уменьшатся.
но это такое.
надо пахать и уделять кусочек времени любимому делу)))
поскольку я недавно проснулся, доброе утро))

02:22 

пришло мне сообщение с русского номера: "А я выше неба. В прямом смысле) Выше облаков. Холодно)". думала, ты таки в горы поехал, вспомнил, решил написать. это объяснило бы, куда пропал. стало как-то приятно, улыбнуло, согрело что-ли.
а оказалось, это подруга, которая уже около месяца в поездках, и ее в Россию занесло...

@музыка: Poets of the Fall - Sleep

11:27 


Новый взгляд на вещи - не всегда хорошо, хоть и полезно. Чем дальше, тем меньше желания высовываться на улицу, особенно в дневное время. Каждый раз замечаю что-то другое. То восьмилетних мальчишек, которые кроют матом все вокруг в не совсем трезвом состоянии, то пожилую женщину, которая сидит допоздна на бетонной ступени и просит милостыню, молча протянув дрожащую руку. У нее в глазах видно страдание, в частности при виде на наше поколение - невменяемое, выжившее из ума, без всякой жалости и манер. Или женщину лет сорока, которая под влиянием немалого количества спиртного кричит на пол улицы такое, что ты даже в мыслях не прокручиваешь, отвратительное. Не могу смотреть на это, не хочу. Смотря в глаза этой старухе, или любой другой с тем же вопросом в глазах, поневоле чувствую вину. Из-за этого на некий момент смотрю на окружающих ее глазами, и это невероятно обидно. За что они боролись? Чтобы смотреть, как люди сами себя уничтожают, все больше и больше? Чтобы потеряв всех надеяться на прохожих, которым ничего не интересно, кроме них самих? Когда-то пожилых людей уважали больше всего, ведь они многое пережили и являлись символом мудрости. А что теперь? Попросит стакан воды, а ей скажут: "Отвали, старуха", словно это тряпка.
Да, и у меня прошлое не блистательно, но я осознала свои ошибки, и если честно, многое изменила бы, будь у меня такая возможность, при условии, что ничего не забуду. Только чтобы помнить, что заставило делать такой выбор.
А выходить, видеть все это - не хочу. Да, так можно стать затворником, но не хочу. Меня воротит от людей...

Dreams of a silly child

главная