Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:53 

Прекрати мне снится, пожалуйста...


@темы: глупости

00:40 


После тысячи всевозможных разговоров с тобой, прокрученых в моей голове по несколько раз, ты прав - мне нечего сказать.
Уже нечего.
Для меня все давно уже сказано.
Отсутствием каких-либо разговоров.
Те, кому я нужна - всегда со мной. А я не видела никого за тобой.
Тебя то не было никогда. Ты - мираж.
Прекрасный мираж, являющийся больному сознанию перед сном.
***
Останься миражом.
Уделяй внимание тем, кто рядом с тобой, не забывай о них и о себе.
А мне и мимолетного сна хватает.
Я итак счастлива.
***

Я всего лишь хотела достать зонт с другого конца скамейки в саду, чтобы ты не промок под дождем, пока спишь у меня на руках.
Не хотела тебя будить, но так вышло.

14:52 

Внезапно.
Все еще перехватывает дыхание, когда вижу кого-то похожего на тебя.
И помню, что ты говорил, когда я слушала тебя и в ответ могла только писать сообщения.
***
Нелепо сейчас общаться, наверное.
Ведь из этого остаеться только комок нелепостей с моей стороны, излишняя откровенность, явная утрата здравого рассудка.
Глупо пытаться забыть. Безрезультатно.
А может, время таки излечит?
Может, ты был прав, как всегда?
***
Дальше пытаться не думать.
Не буду доставать.

15:22 

Хорошей музыки много, но далеко не каждая песня способна вызвать истинные эмоции и чувства, мурашки по коже. Это одна из немногих песен, которые вызывали у меня восхищение.




13:23 

улыбнуло

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.
(с) Боб Марли

11:27 


Новый взгляд на вещи - не всегда хорошо, хоть и полезно. Чем дальше, тем меньше желания высовываться на улицу, особенно в дневное время. Каждый раз замечаю что-то другое. То восьмилетних мальчишек, которые кроют матом все вокруг в не совсем трезвом состоянии, то пожилую женщину, которая сидит допоздна на бетонной ступени и просит милостыню, молча протянув дрожащую руку. У нее в глазах видно страдание, в частности при виде на наше поколение - невменяемое, выжившее из ума, без всякой жалости и манер. Или женщину лет сорока, которая под влиянием немалого количества спиртного кричит на пол улицы такое, что ты даже в мыслях не прокручиваешь, отвратительное. Не могу смотреть на это, не хочу. Смотря в глаза этой старухе, или любой другой с тем же вопросом в глазах, поневоле чувствую вину. Из-за этого на некий момент смотрю на окружающих ее глазами, и это невероятно обидно. За что они боролись? Чтобы смотреть, как люди сами себя уничтожают, все больше и больше? Чтобы потеряв всех надеяться на прохожих, которым ничего не интересно, кроме них самих? Когда-то пожилых людей уважали больше всего, ведь они многое пережили и являлись символом мудрости. А что теперь? Попросит стакан воды, а ей скажут: "Отвали, старуха", словно это тряпка.
Да, и у меня прошлое не блистательно, но я осознала свои ошибки, и если честно, многое изменила бы, будь у меня такая возможность, при условии, что ничего не забуду. Только чтобы помнить, что заставило делать такой выбор.
А выходить, видеть все это - не хочу. Да, так можно стать затворником, но не хочу. Меня воротит от людей...

02:22 

пришло мне сообщение с русского номера: "А я выше неба. В прямом смысле) Выше облаков. Холодно)". думала, ты таки в горы поехал, вспомнил, решил написать. это объяснило бы, куда пропал. стало как-то приятно, улыбнуло, согрело что-ли.
а оказалось, это подруга, которая уже около месяца в поездках, и ее в Россию занесло...

@музыка: Poets of the Fall - Sleep

15:33 

как же приятно высыпаться^^
"Лондонские дожди" все не прекращаются, и это безумно радует.
когда скайп слетел, удалились все контакты. ничего, ведь те, которые нужны, запомнились и возобновились.
во вторник снова на танцы, на ближайшие полторы недели уйма работы и, соответственно, мало времени.
буду разучивать джайв)))) вчера, оказывается, занятие началось в три, а не в четыре, так что я многое пропустила. но во вторник все будет ок)))
алсо, благодаря залу меньше курю. радует. медленно - постепенно количество "отравы" будет уменьшатся.
но это такое.
надо пахать и уделять кусочек времени любимому делу)))
поскольку я недавно проснулся, доброе утро))

14:02 

критикуем, не стесняемся

запись создана: 31.05.2011 в 02:08

03:24 


когда начинаешь понимать, что людям все время что-то нужно от тебя, но на тебя самого им плевать, ради самозащиты преподносишь себя перед всеми жестким и циничным. сам себе запрещаешь кому-либо открыться.

в моем случае - множество знакомых и компаний, вечные семейные проблемы, кидание из угла в угол в поисках хоть капли уюта.

а со временем и вправду начинаешь воспринимать жизнь как бессмысленный путь, не ведущий ни к чему, людей, как насекомых, и даже тогда, когда возникает невероятное желание высказать все то, что накопилось, поговорить с кем-нибудь о сокровенном, не можешь выдавить ни слова. словно отнимает дар речи. и если появляется кто-то, кто ценит именно те качества, которые с годами закапывались все глубже, появляется неимоверное сожаление о том, что ты не смог противоречить, не смог оставаться собой, и больше не можешь объяснить, как так случилось.

любого можно поломать.

даже когда тебя все считают сильной личностью, и ты вправду таковой являешься, когда-то понимаешь, что на самом деле тебя сломали, как сухую ветку с дерева, и ты потерял то, ради чего стоит жить - пленяющие разум и тело чувства.

но взамен в отличии от тех, кто этого не терял, ты ценишь каждое мгновение, которое полно этих чувств, и никогда их не забываешь.

19:52 

то, чего не следовало рассказывать...

снова не пишу тебе, а много думаю...
может, все время я пыталась убедить себя, что чувствую?
и ожидания, вспышки, надежда, все самовнушение?
всю жизнь я следовала за ветром. и в голове так же ветер, всегда.
мысли переключаются в мгновение, прихоти меняются с каждым днем, окружение часто разное.
но ты...
ты всегда серьезный, не размениваешься по мелочам, не думаешь о глупостях.
а я не могу нахлебатся того, что никто больше не ограничивает.
поездки, новые люди, посиделовки, книги, работа(и та не стабильная).
у меня нет меры практически ни в чем.
а в ближайшие годы и вовсе окончательно захочу свою семью. девочку...
страшно...
одна из причин, по которой ты не выходил из головы:
изо всех, кого я встречала, хорошего будущего отца я видела только в тебе.
глупо, но это в моей только голове.
в конце концов, в каждой есть материнский инстинкт, и не важно, когда он проявляется.
а когда той самой головой начинаю думать, возникает мысль, что все безсмысленно.
обидно, что не могу писать стихи так, как раньше. по несколько раз в день, изливая в них бури чувств.
их просто нет.
редко пишу тебе лишь для того, чтоб не нагружать такими глупостями, как эта.
извини.

18:21 

Вечером еду в Киев.
Возможно попаду на концерт Би - 2, если цену на билеты еще больше не загнут.
Очень на это надеюсь.
Но ничего, в крайнем случае просто погуляю по городу со знакомыми.
Иногда находится в Ужгороде становится невыносимо.

12:13 

Жизнь в ритме Танго


Танец может многое заменить.
Когда ты танцуешь, не нужны пустые разговоры, не думаешь о ежедневных проблемах, о людях, о себе.
Есть только вы, музыка, грациозные движения, и бешеный ритм сердца.
Сначала - желание, потом - страсть, в конце - ощущения, как после первой бурной безсонной ночи.
Если ты умеешь окунатся с головой в чувства, то даже пригласив на танец незнакомого человека, сможешь все это ощутить. Даже танцуя в тысячный раз одно и то же, дрожь не исчезнет.
Жизнь в ритме танго...
Разве может быть что-то приятней?

13:58 

Окончательно решила в ближайшее время вернутся на танцы.
Это, пожалуй, единственное времяпровождение, во время которого ни о чем не думаешь и получаешь огромное удовольствие.
Безумно нехватает этих ощущений.

05:50 


02:56 

Глупая привычка - планировать.
Рассчитывая на 4 года, я планировала закончить учебу, подыскать работу в какой-то фирме и т.п., чтобы можно было перевестись работать за границу и не думать о поисках прибыли, обрести уверенность, что сформировалась, как личность.
А что у меня есть сейчас?
Я не учусь, т.к. не было возможности платить за экзамены, которые иначе нельзя было сдать, и не хватило упорства, чтобы заучить то, что не могла понять.
У меня нет постоянной работы, и приходится перебиваться калымами по типу переводов.
Пытаюсь учится верстке и всему, что с этим связано, т.к. в этой области не нужно диплома - лица - возраста. Все, что требуется - знания.
В голове по прежнему хаос.
Если собрать это в одно целое, напрашивается вывод - я - никто. Иного не подберешь.
Я хотела, чтобы при встрече с тобой могла все бросить и уехать, будучи уверенной, что могу обеспечить себя и не висеть у тебя на шее, что могу гордится тем, что чего-то таки добилась, пусть это и мелочь.
Все это время не было никакой уверенности, что ты вернешься, и после того, как ты разочаровался, ее снова нет. Но все равно я пытаюсь делать так, чтобы тебе не было стыдно за меня. Чтобы встретившись с друзьями ты мог сказать:"Пусть у нее нет образования, но она может быть самостоятельной, она умная", "Пусть мы так долго не виделись, не смотря на все ее недостатки, мы всегда любили друг друга"...
Пусть я не одна, я всегда о тебе думаю...
Я не хочу, чтобы ты сравнивал меня с кем-то. Помнишь, ты спросил, похож ли он на тебя, а я ответила:"Нет, зачем?Будешь единственным в своем экземпляре"?
Я ведь при разговоре тоже могла сказать, что как так, ведь он всегда рядом, не дает забывать о себе, делает что угодно, чтобы я улыбалась, заботливый, нежный, что мне с ним хорошо, но не сказала. Все потому, что несмотря на то, где и с кем я нахожусь, мысли летают где-то далеко.
Возвращаясь к размышлениям о будущем.
Сейчас я - никто, но встретившись вновь с тобой хотела быть состоявшимся человеком, а не потерянным ребенком.
Надеюсь, ты можешь это понять.

15:39 

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить,
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено — и в радости, и в горе
быть, но при этом не любить…
***
Одна из моих проблем в том, что услышав что-то, что меня цепляет, еще долго буду об этом думать.
Не знаю даже, почему, на этот раз это была фраза "да, и спишь с ним...".
Так громко сказано,.. при том, что изначально это бывало не часто, а в последний месяц и вовсе веду себя отстраненно.
Ведь если каждый день проводить вечера в компании, или работать до поздна, или смотреть какие-то фильмы, то времени остается только лишь на сон.

И вообще, сегодня мне всю ночь снилось, что я то и дело убегаю от кого-то.
Снова бред...

19:52 

Здравый рассудок… он ничтожен, когда чувства затмевают его. Он бессилен пред моментом.
Но именно он толкает на новые знакомства и стимулирует желание учится чему-то новому. Времена, когда мужчина зарабатывал, а женщина вела хозяйство, давно прошли, не так ведь? Это вполне нормально, но тем не менее нужно цеплять каждую ниточку, которая может стать полезной. Уж тем более, если планируешь когда-нибудь покинуть город, в котором живешь.
Знакомый вчера написал мне. Улыбнуло.

На что же ты готов во имя счастья?
Не для себя ,а той, что где-то там.
За тихий голос и возможность страсти,
Да просто так... за то что есть она.

Простые фразы, призрачность желаний,
Возможность просто на нее смотреть...
За то, что где то там она случайно
Твое однажды имя повторит...
(с)

@музыка: Слот - 7 звонков(piano instrumental)

06:21 

А так приятно лежать посреди дороги, и ни о чем не думать...
Никогда не догадывалась..

14:44 

Разве ты не заметил, что я не могу говорить? Не могу высказать четко то, что думаю и чувствую. Написать - единственный способ.
Веришь, или нет, пусть повторюсь, но я всегда о тебе думаю. Просто эти мысли - о возможном, об ушедшем, дрожь перед разговором, выводят разум из строя.
Не проси меня не плакать, ведь я не могу иначе. Твой голос словно провокатор бури внутри, и это нельзя контролировать.
Да, я не писала, не уделяла достаточно внимания, в конце концов я не единственная на планете, да и далеко не лучшая..
Но каждый раз, когда я собиралась написать тебе, тормозила и думала - что, как, как ты это воспримешь, вдруг помешаю, и в итоге... очень редко осмеливалась..
Прости, пожалуйста...
Ты сам прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь, не смотря ни на что, даже на свою глупость...
Я продолжу писать сдесь, а ты, если хочешь, читай.. Только главное, не говори, что я забыла, прошу. Это невыносимо...

Dreams of a silly child

главная