как же приятно высыпаться^^
"Лондонские дожди" все не прекращаются, и это безумно радует.
когда скайп слетел, удалились все контакты. ничего, ведь те, которые нужны, запомнились и возобновились.
во вторник снова на танцы, на ближайшие полторы недели уйма работы и, соответственно, мало времени.
буду разучивать джайв)))) вчера, оказывается, занятие началось в три, а не в четыре, так что я многое пропустила. но во вторник все будет ок)))
алсо, благодаря залу меньше курю. радует. медленно - постепенно количество "отравы" будет уменьшатся.
но это такое.
надо пахать и уделять кусочек времени любимому делу)))
поскольку я недавно проснулся, доброе утро))

Вечером еду в Киев.

Глупая привычка - планировать.
Рассчитывая на 4 года, я планировала закончить учебу, подыскать работу в какой-то фирме и т.п., чтобы можно было перевестись работать за границу и не думать о поисках прибыли, обрести уверенность, что сформировалась, как личность.
А что у меня есть сейчас?
Я не учусь, т.к. не было возможности платить за экзамены, которые иначе нельзя было сдать, и не хватило упорства, чтобы заучить то, что не могла понять.
У меня нет постоянной работы, и приходится перебиваться калымами по типу переводов.
Пытаюсь учится верстке и всему, что с этим связано, т.к. в этой области не нужно диплома - лица - возраста. Все, что требуется - знания.
В голове по прежнему хаос.
Если собрать это в одно целое, напрашивается вывод - я - никто. Иного не подберешь.
Я хотела, чтобы при встрече с тобой могла все бросить и уехать, будучи уверенной, что могу обеспечить себя и не висеть у тебя на шее, что могу гордится тем, что чего-то таки добилась, пусть это и мелочь.
Все это время не было никакой уверенности, что ты вернешься, и после того, как ты разочаровался, ее снова нет. Но все равно я пытаюсь делать так, чтобы тебе не было стыдно за меня. Чтобы встретившись с друзьями ты мог сказать:"Пусть у нее нет образования, но она может быть самостоятельной, она умная", "Пусть мы так долго не виделись, не смотря на все ее недостатки, мы всегда любили друг друга"...
Пусть я не одна, я всегда о тебе думаю...
Я не хочу, чтобы ты сравнивал меня с кем-то. Помнишь, ты спросил, похож ли он на тебя, а я ответила:"Нет, зачем?Будешь единственным в своем экземпляре"?
Я ведь при разговоре тоже могла сказать, что как так, ведь он всегда рядом, не дает забывать о себе, делает что угодно, чтобы я улыбалась, заботливый, нежный, что мне с ним хорошо, но не сказала. Все потому, что несмотря на то, где и с кем я нахожусь, мысли летают где-то далеко.
Возвращаясь к размышлениям о будущем.
Сейчас я - никто, но встретившись вновь с тобой хотела быть состоявшимся человеком, а не потерянным ребенком.
Надеюсь, ты можешь это понять.

Здравый рассудок… он ничтожен, когда чувства затмевают его. Он бессилен пред моментом.
Но именно он толкает на новые знакомства и стимулирует желание учится чему-то новому. Времена, когда мужчина зарабатывал, а женщина вела хозяйство, давно прошли, не так ведь? Это вполне нормально, но тем не менее нужно цеплять каждую ниточку, которая может стать полезной. Уж тем более, если планируешь когда-нибудь покинуть город, в котором живешь.
Знакомый вчера написал мне. Улыбнуло.

На что же ты готов во имя счастья?
Не для себя ,а той, что где-то там.
За тихий голос и возможность страсти,
Да просто так... за то что есть она.

Простые фразы, призрачность желаний,
Возможность просто на нее смотреть...
За то, что где то там она случайно
Твое однажды имя повторит...
(с)

Разве ты не заметил, что я не могу говорить? Не могу высказать четко то, что думаю и чувствую. Написать - единственный способ.
Веришь, или нет, пусть повторюсь, но я всегда о тебе думаю. Просто эти мысли - о возможном, об ушедшем, дрожь перед разговором, выводят разум из строя.
Не проси меня не плакать, ведь я не могу иначе. Твой голос словно провокатор бури внутри, и это нельзя контролировать.
Да, я не писала, не уделяла достаточно внимания, в конце концов я не единственная на планете, да и далеко не лучшая..
Но каждый раз, когда я собиралась написать тебе, тормозила и думала - что, как, как ты это воспримешь, вдруг помешаю, и в итоге... очень редко осмеливалась..
Прости, пожалуйста...
Ты сам прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь, не смотря ни на что, даже на свою глупость...
Я продолжу писать сдесь, а ты, если хочешь, читай.. Только главное, не говори, что я забыла, прошу. Это невыносимо...